Света
Мне необходимы вибраторы в сексшопе. Секса хочется, но с кем попало не могу. Хорошо хоть эти интимные штучки выручают
аквариумные рыбки
Обширное количество видов рыб успешно содержится в аквариумах. Под аквариумными рыбками понимаются рыбы, содержание которых возможно в домашних условиях и на которых существует спрос среди аквариумистов.
Нижеприведенный список содержит названия наиболее популярных видов аквариумных рыбок. Эти имена часто соответствуют названию биологического вида или рода. При этом не всегда есть чёткое соответствие между биологическими группами и названиями, используемыми аквариумистами.
Обширное количество видов рыб успешно содержится в аквариумах. Под аквариумными рыбками понимаются рыбы, содержание которых возможно в домашних условиях и на которых существует спрос среди аквариумистов.
Нижеприведенный список содержит названия наиболее популярных видов аквариумных рыбок. Эти имена часто соответствуют названию биологического вида или рода. При этом не всегда есть чёткое соответствие между биологическими группами и названиями, используемыми аквариумистами.
аквариумные рыбки
Обширное количество видов рыб успешно содержится в аквариумах. Под аквариумными рыбками понимаются рыбы, содержание которых возможно в домашних условиях и на которых существует спрос среди аквариумистов.
Нижеприведенный список содержит названия наиболее популярных видов аквариумных рыбок. Эти имена часто соответствуют названию биологического вида или рода. При этом не всегда есть чёткое соответствие между биологическими группами и названиями, используемыми аквариумистами.
Обширное количество видов рыб успешно содержится в аквариумах. Под аквариумными рыбками понимаются рыбы, содержание которых возможно в домашних условиях и на которых существует спрос среди аквариумистов.
Нижеприведенный список содержит названия наиболее популярных видов аквариумных рыбок. Эти имена часто соответствуют названию биологического вида или рода. При этом не всегда есть чёткое соответствие между биологическими группами и названиями, используемыми аквариумистами.
Дамблдор принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков!
На этот раз болельщиков Грифиндора...
Гарри:
- А я вчера Гермиону в зоопарк водил!
Рон:
- Ну и как?
Гарри:
- Не взяли...
Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти.
Но Вольдеморт вошел через выход...
Малфой подумал.
Ему понравилось.
И он подумал еще раз.
Герми! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся.
На самом деле ты у нас красивая...
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...
Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
Рон рассказывает Гарри о своей семье:
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.
Рон:
Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Гермиона:
Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...
Звонит Гарри в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Невилл:
- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
Гарри к Рону обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за Гермионой приударил...
- Ну и?
- Приубил...
Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.
Идёт Гарри Поттер по парку - обширялся, еле соображает.
Видит, на него олень несётся.
Сшибает Гарри так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Гарри поднимается весь в недоумении...
Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять та же самая история - в кусты.
Ну, он снова поднимается...
Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос:
"Эй ты, придурок, отойди от карусели!"
В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках.
Все на измене, тут крик:
"Лежать, это ограбление!".
Главный гоблин, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся.
Послал ангела на землю за месяц до экзамена.
Тот разведал, докладывает:
"Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
За неделю до экзамена посылает:
"Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
Ночь перед экзаменом:
"Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится".
Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
Идет Снегг по улице.
Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Гермиона - хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойтесь, проффесор! Мы его кастрировали!
На что Снегг отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...
Дело было в Китае на празднике.
Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.
Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...
На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку:
"Я вас люблю".
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков!
На этот раз болельщиков Грифиндора...
Гарри:
- А я вчера Гермиону в зоопарк водил!
Рон:
- Ну и как?
Гарри:
- Не взяли...
Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти.
Но Вольдеморт вошел через выход...
Малфой подумал.
Ему понравилось.
И он подумал еще раз.
Герми! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся.
На самом деле ты у нас красивая...
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...
Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
Рон рассказывает Гарри о своей семье:
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.
Рон:
Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Гермиона:
Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...
Звонит Гарри в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Невилл:
- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
Гарри к Рону обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за Гермионой приударил...
- Ну и?
- Приубил...
Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.
Идёт Гарри Поттер по парку - обширялся, еле соображает.
Видит, на него олень несётся.
Сшибает Гарри так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Гарри поднимается весь в недоумении...
Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять та же самая история - в кусты.
Ну, он снова поднимается...
Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос:
"Эй ты, придурок, отойди от карусели!"
В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках.
Все на измене, тут крик:
"Лежать, это ограбление!".
Главный гоблин, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся.
Послал ангела на землю за месяц до экзамена.
Тот разведал, докладывает:
"Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
За неделю до экзамена посылает:
"Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
Ночь перед экзаменом:
"Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится".
Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
Идет Снегг по улице.
Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Гермиона - хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойтесь, проффесор! Мы его кастрировали!
На что Снегг отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...
Дело было в Китае на празднике.
Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.
Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...
На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку:
"Я вас люблю".
Делюсь с вами своей находкой: Avtovladik.ru - информационный сайт "Автомобильный Владивосток". Адрес сайта: автомобили Владивосток. На нём есть каталог автомобильных компаний, автофорум, каталог автозапчастей и автотоваров, доска объявлений, сервис по заказу запчастей...
Новости Голливуда: А. Шварцнеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"...
Навеяно просмотром "Звездные войны 2"
Йодо - это постареший Гарри Поттер.
Гарри Потёр и Кубок огня загорелся.
Этот анекдот произносится только словами ( это игра слов):
"Harrey Потёр о философский камень!" Надеюсь вы меня поняли...
Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:
"Ха! Чай не в средневековье живем!"
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
-Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю.
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!
-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Букля, довольно чистя клюв.
Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значит утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном, ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайшей пивнушке. Вытаскивают ее от туда и волокут в школу.Гарри чертыхается:
-Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не "Портер"!
Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание:
-"Оживито мумия"!
А мумия и говорит: -"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.
Малфой продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету.
Малфой: - Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида.
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу.
Хагрид возвращается с охоты страшно злой. Гарри спрашивает:
- Что случилось?
- До чего же лиса хитрое животное, чес слово! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это моя собака!
Невилл говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек:
- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа...
На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.
Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
Сириус разговаривает с Гарри:
- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы...
- Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.
Рон подходит к Снеггу и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...
Дадли приходит к Гарри и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.
Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
Навеяно просмотром "Звездные войны 2"
Йодо - это постареший Гарри Поттер.
Гарри Потёр и Кубок огня загорелся.
Этот анекдот произносится только словами ( это игра слов):
"Harrey Потёр о философский камень!" Надеюсь вы меня поняли...
Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:
"Ха! Чай не в средневековье живем!"
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
-Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю.
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!
-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Букля, довольно чистя клюв.
Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значит утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном, ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайшей пивнушке. Вытаскивают ее от туда и волокут в школу.Гарри чертыхается:
-Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не "Портер"!
Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание:
-"Оживито мумия"!
А мумия и говорит: -"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.
Малфой продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету.
Малфой: - Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида.
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу.
Хагрид возвращается с охоты страшно злой. Гарри спрашивает:
- Что случилось?
- До чего же лиса хитрое животное, чес слово! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это моя собака!
Невилл говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек:
- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа...
На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.
Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
Сириус разговаривает с Гарри:
- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы...
- Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.
Рон подходит к Снеггу и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...
Дадли приходит к Гарри и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.
Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
Уже меньше, чем через 2 месяца наступит НОВЫЙ ГОД!!! Нашла классные поздравления с новым годом. Как вам? Они голосовые)
Снейп проходит ежегодный медосмотр в Хоге.
Мадам Помфри говорит ему:
– Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день Снейп приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
– В чем дело? – спрашивает удивленно Помфри.
– Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой, потом обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую! Потом даже попросил Минерву помочь.
Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала.
Не помогло.
Помфри ошарашенно смотрит на Снейпа:
– Вы что, Минерву просили помочь вам?!
– Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!..
Купил как-то Артур Уизли билетик маггловской лотереи.
Принес домой.
Артур:
-Молли, смотри, по этому билетику можно новую машину выиграть. Большую, вместимость 12 человек.
Молли:
-Как здорово, представь, мы сядем с тобой на переднем сиденье, а сзади - Рон, Джинни , близнецы, Билл и Чарли, Перси, Гарри, Рем Люпин, Мундунгус Флетчер ...
Артур: -Дорогая, Флетчер мне уже полгода два галлеона должен, и не отдает.
Молли: -А ну, Мундунгус, быстро выходи из машины!
Встретились после летних каникул Рон и Драко.
Рон: -Ну что, Малфой, как отдохнул?
-О, прекрасно: был во Франции на Лазурном берегу, ну, знаешь - море, фрукты, женщины... А ты, Уизли?
Рон: -А я в Норе все лето просидел - болото, огурцы и бабы...
Вернулся однажды Люциус домой под утро.
Рассказывает Нарциссе:
-Дорогая, сначала я был на заседании в Министерстве...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, а потом у меня был личный разговор с Корнелиусом Фаджем...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, а потом я работал над законопроектами...
-Да, мой Супермен!
-Нарси, дорогая, но почему ты все время называешь меня этим идиотским маггловским прозвищем?
-Да потому, что только Супермены надевают трусы на штаны!!!
Рон вскочил ночью с жутким криком.
Гарри: Что с тобой?
Рон: Кошмар приснился...
- А что приснилось-то?
Рон (краснея): Ну я не могу тебе рассказать...
- Ну хотя бы намекни. Я же твой лучший друг!
Рон: Ну, в общем, Сам-Знаешь-Кто вставил мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда...
(By Veda)
Утром Гарри проснулся от ужасной боли в голове...
-Боже!!!Волан-де-морт вернулся!!!-в ужасе метнулся он к окну.
-Какой Волан-де-морт?Вчера у Рона был День рождения!-недовольно сказала Букля.
(by Катюша)
Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
В следующем году на широкий экран выйдет очередной и последний фильм из серии о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и тайна русского немого".
В этом фильме маленькому волшебнику будет принадлежать всего одна реплика: "За что, Герасим?"
Заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться:
- Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе тоже. Нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми, вот я решил тебе предложить лешиться девственности...
- А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний, как ты говоришь это называеться?
- Эректус! - Воскликнул Гарри Поттер и взмахнул волшебной палочкой.
Чуда не случилось.
Еще раз произнес магическое заклинание Гарри - безрезультатно.
- Импотентус!!! - Разачарованно сказала Гермиона, глядя на сникшую палочку Гарри...
Мадам Помфри говорит ему:
– Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день Снейп приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
– В чем дело? – спрашивает удивленно Помфри.
– Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой, потом обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую! Потом даже попросил Минерву помочь.
Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала.
Не помогло.
Помфри ошарашенно смотрит на Снейпа:
– Вы что, Минерву просили помочь вам?!
– Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!..
Купил как-то Артур Уизли билетик маггловской лотереи.
Принес домой.
Артур:
-Молли, смотри, по этому билетику можно новую машину выиграть. Большую, вместимость 12 человек.
Молли:
-Как здорово, представь, мы сядем с тобой на переднем сиденье, а сзади - Рон, Джинни , близнецы, Билл и Чарли, Перси, Гарри, Рем Люпин, Мундунгус Флетчер ...
Артур: -Дорогая, Флетчер мне уже полгода два галлеона должен, и не отдает.
Молли: -А ну, Мундунгус, быстро выходи из машины!
Встретились после летних каникул Рон и Драко.
Рон: -Ну что, Малфой, как отдохнул?
-О, прекрасно: был во Франции на Лазурном берегу, ну, знаешь - море, фрукты, женщины... А ты, Уизли?
Рон: -А я в Норе все лето просидел - болото, огурцы и бабы...
Вернулся однажды Люциус домой под утро.
Рассказывает Нарциссе:
-Дорогая, сначала я был на заседании в Министерстве...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, а потом у меня был личный разговор с Корнелиусом Фаджем...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, а потом я работал над законопроектами...
-Да, мой Супермен!
-Нарси, дорогая, но почему ты все время называешь меня этим идиотским маггловским прозвищем?
-Да потому, что только Супермены надевают трусы на штаны!!!
Рон вскочил ночью с жутким криком.
Гарри: Что с тобой?
Рон: Кошмар приснился...
- А что приснилось-то?
Рон (краснея): Ну я не могу тебе рассказать...
- Ну хотя бы намекни. Я же твой лучший друг!
Рон: Ну, в общем, Сам-Знаешь-Кто вставил мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда...
(By Veda)
Утром Гарри проснулся от ужасной боли в голове...
-Боже!!!Волан-де-морт вернулся!!!-в ужасе метнулся он к окну.
-Какой Волан-де-морт?Вчера у Рона был День рождения!-недовольно сказала Букля.
(by Катюша)
Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
В следующем году на широкий экран выйдет очередной и последний фильм из серии о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и тайна русского немого".
В этом фильме маленькому волшебнику будет принадлежать всего одна реплика: "За что, Герасим?"
Заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться:
- Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе тоже. Нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми, вот я решил тебе предложить лешиться девственности...
- А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний, как ты говоришь это называеться?
- Эректус! - Воскликнул Гарри Поттер и взмахнул волшебной палочкой.
Чуда не случилось.
Еще раз произнес магическое заклинание Гарри - безрезультатно.
- Импотентус!!! - Разачарованно сказала Гермиона, глядя на сникшую палочку Гарри...
Правильные Инвестиции или Готовимся К Кризису
Неужели в 2009 году нас коснётся кризис?! Что будет с деньгами?
Неужели в 2009 году нас коснётся кризис?! Что будет с деньгами?
Гарри и РОн идут мимо класса зельеварения. Гарри тяжело вздыхает.
Рон: - Ха! Он мне рассказывает!..
Пришел Дамблдор в медпункт к мадам Помфри.
Д:- Поппи, понимаете, у меня возникла проблема.
П:-Какая?
Д:-Мой член стал, как горячий конь...
П:-???
Д:-Я ему кричу "Стой!", а он не стоит!
Дети Уизли ( в малолетнем возрасте) решили поиграть в машину. Перси говорит:
- Я буду рулем.
Фред:-А я мотором.
Джордж:- А я буду фарами.
Маленький Рон:- А я, а можно я с вами, а кем я буду?
Перси:-Ладно, можно, будешь выхлопной трубой.
Рон: -А это как?
Перси:- Беги сзади и воняЙ!
Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ.
Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок.
Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает:
- Северус, что случилось?
- Тетя Ася приехала.
Артур Уизли жалуется коллеге по работе:
- Прикинь, у меня вчера оговорка вышла прямо по Фрейду.
- Это как?
- Да вот , вчера за завтраком, хотел жене сказать " Дорогая, сделай мне, пожалуйста, бутерброд с колбасой", а вырвалось " Сука, всю жизнь мне испортила!"
Я достаю из широких штанин
Поттера тушку и торт,
Пушкина бюст и электрокамин
Здрасьте! Я Лорд Вольдеморт!!!
Последствия хобби А. Уизли:
Маленький Ронни с розеткой играл,
Пальцы в розетку упорно совал.
Красная маечка, синий носочек...
Молли сметает пепел в совочек
То, что очень хотелось бы услышать Г. Поттеру:
Волдеморт: " Бутылки принимаете?"
К. Фадж:" Сами мы не местные, на вокзале все документы украли..."
Д. Амбридж:" Ищу работу секретаря. Интим невозможен"
Л. Малфой: "Справочная? Подскажите телефон "Реал Транс Хайр""
Д. Малфой : " Полиция? У меня похитили "Чистомет" 1980 года выпуска"
С. Трелони:"Подходи, красавица, все про тебя расскажу... позолоти ручку"
С.Снейп: " Пользуйтесь этим шампунем, если не хотите стать таким, как я"
Хагрид купил новую собаку. Построил ей конуру.
Ночью Малфой с дружками пришли и повесили на конуру табличку :
"If you want to have a sex, f**k this dog. His name is Rex!"
Вижу я - Дамблдор падает с ясеня:
Ни фига себе, ни фига себе!
Посмотрел я вверх- и действительно:
Офигительно, офигительно!
Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе.
Ученики и профессора написали тесты.
Дамблдор сидит и проверяет:
Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?" ....Так, посмотрим... Гарри Поттер...ответ на вопрос №1 " 48", ответ №2"ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет". Драко Малфой ответ на вопрос №1 "27", ответ на вопрос №2 " можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно..., запишем " хитер, расчетлив, беспринципен" . О, а вот и тесты профессоров... ( открывает конверт , не глядя на подпись)...ответ на вопрос №1 " 55"... (разочарованно)...А, это Вы, профессор Снейп
Песенка Г. Поттера:
Мимо Снейповского дома
Я без шуток не хожу:
То очки в окно просуну,
То вдруг "Нимбус" покажу...
Снейп нашел дневник Поттера.
-Колымага, - подумал Снейп
Как у нашего у Рона
На носу сидит ворона.
Как ворона запоет,
Так у Рона нос растет
Поттер все-таки победил Волди, но не убил, а только лишил волшебной силы.
Так что бедному Волди пришлось уехать в Россию и устроиться работать, чтобы не умереть с голоду (weep...). Работал Волдик вахтером на проходной.
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, позовите Иванова.
В: - Его нет.
- А в цеху его нет?
Волди спрашивает напарника:
- Тут какого-то Овцехуева спрашивают, не знаешь, где он?
Рон: - Ха! Он мне рассказывает!..
Пришел Дамблдор в медпункт к мадам Помфри.
Д:- Поппи, понимаете, у меня возникла проблема.
П:-Какая?
Д:-Мой член стал, как горячий конь...
П:-???
Д:-Я ему кричу "Стой!", а он не стоит!
Дети Уизли ( в малолетнем возрасте) решили поиграть в машину. Перси говорит:
- Я буду рулем.
Фред:-А я мотором.
Джордж:- А я буду фарами.
Маленький Рон:- А я, а можно я с вами, а кем я буду?
Перси:-Ладно, можно, будешь выхлопной трубой.
Рон: -А это как?
Перси:- Беги сзади и воняЙ!
Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ.
Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок.
Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает:
- Северус, что случилось?
- Тетя Ася приехала.
Артур Уизли жалуется коллеге по работе:
- Прикинь, у меня вчера оговорка вышла прямо по Фрейду.
- Это как?
- Да вот , вчера за завтраком, хотел жене сказать " Дорогая, сделай мне, пожалуйста, бутерброд с колбасой", а вырвалось " Сука, всю жизнь мне испортила!"
Я достаю из широких штанин
Поттера тушку и торт,
Пушкина бюст и электрокамин
Здрасьте! Я Лорд Вольдеморт!!!
Последствия хобби А. Уизли:
Маленький Ронни с розеткой играл,
Пальцы в розетку упорно совал.
Красная маечка, синий носочек...
Молли сметает пепел в совочек
То, что очень хотелось бы услышать Г. Поттеру:
Волдеморт: " Бутылки принимаете?"
К. Фадж:" Сами мы не местные, на вокзале все документы украли..."
Д. Амбридж:" Ищу работу секретаря. Интим невозможен"
Л. Малфой: "Справочная? Подскажите телефон "Реал Транс Хайр""
Д. Малфой : " Полиция? У меня похитили "Чистомет" 1980 года выпуска"
С. Трелони:"Подходи, красавица, все про тебя расскажу... позолоти ручку"
С.Снейп: " Пользуйтесь этим шампунем, если не хотите стать таким, как я"
Хагрид купил новую собаку. Построил ей конуру.
Ночью Малфой с дружками пришли и повесили на конуру табличку :
"If you want to have a sex, f**k this dog. His name is Rex!"
Вижу я - Дамблдор падает с ясеня:
Ни фига себе, ни фига себе!
Посмотрел я вверх- и действительно:
Офигительно, офигительно!
Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе.
Ученики и профессора написали тесты.
Дамблдор сидит и проверяет:
Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?" ....Так, посмотрим... Гарри Поттер...ответ на вопрос №1 " 48", ответ №2"ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет". Драко Малфой ответ на вопрос №1 "27", ответ на вопрос №2 " можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно..., запишем " хитер, расчетлив, беспринципен" . О, а вот и тесты профессоров... ( открывает конверт , не глядя на подпись)...ответ на вопрос №1 " 55"... (разочарованно)...А, это Вы, профессор Снейп
Песенка Г. Поттера:
Мимо Снейповского дома
Я без шуток не хожу:
То очки в окно просуну,
То вдруг "Нимбус" покажу...
Снейп нашел дневник Поттера.
-Колымага, - подумал Снейп
Как у нашего у Рона
На носу сидит ворона.
Как ворона запоет,
Так у Рона нос растет
Поттер все-таки победил Волди, но не убил, а только лишил волшебной силы.
Так что бедному Волди пришлось уехать в Россию и устроиться работать, чтобы не умереть с голоду (weep...). Работал Волдик вахтером на проходной.
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, позовите Иванова.
В: - Его нет.
- А в цеху его нет?
Волди спрашивает напарника:
- Тут какого-то Овцехуева спрашивают, не знаешь, где он?
Всё!!! Теперь будет раскрутка интернет сайта моего!!! Все узнают обо мне!!! Сайт будет конфеткой в миллионы посетителей!!!
